中国人的结婚照，何时只剩西式婚纱一种模样？

文：金熙长

路过街角那家婚纱影楼，橱窗里一件白色纱裙，裙摆堆在那里。我忽然想起家里那张老照片——已故父母的结婚照。不是在照相馆拍的，就在老家院子里。父亲穿一身洗得发白的蓝布中山装，左胸口袋上插着一支钢笔。母亲穿着新做的印花棉衣，两人并肩站着，神情拘谨又郑重。身后一棵枣树，秋天了，枝头还挂着几颗没打下来的枣子。

没有打光，没有修图，没有人教他们怎么站。朴素到极点，却安稳得让人心里踏实。

我忽然想问问：中国人的结婚照，什么时候只剩西式婚纱这一种模样了？从哪一天起，我们的婚嫁纪念，非要一袭白纱、一套西式礼服，才算圆满？

这个风气大概是改革开放以后慢慢起来的。八十年代，港澳台的流行风吹进来，最先接住的就是这雪白婚纱和笔挺西服。年轻人涌进刚开张的影楼，花掉一两个月工资，换回一本厚相册，心里欢喜，觉得时髦。慢慢地就成了规矩——不拍婚纱照，这婚就好像没结完。到今天，婚纱照已经成了一门大生意，从室内拍到旅拍，从古镇拍到大漠。新人们像参加演出一样，在摄影师指挥下微笑、拥吻、对视，背景是后期合成的落日。有学者管这叫“新民俗”——说是民俗，可里头带着一股身不由己的劲儿。

这身不由己，让人心里不是滋味。

十岁那年，我跟着父母和哥哥们，扛了一刁老酒，酒缸头上扎着红线和红纸，从临海杜桥汇头村走了快三十里路，到金溪毛竹下村舅舅家，去给表哥的新婚和喜。我们当地管“参加婚礼”叫“和喜”。“和”有两层意思：一是补缺，办喜事缺什么，亲戚们就给补什么，那时缺酒，我们表兄弟就一人扛一坛去；二是指闹洞房时的唱和，那才是整场和喜最热闹的时候。我记得清楚，拜完堂，从堂前到二楼新房，一路上要一步一句好话，脚步不能停，好话也不能断。这种事得找个肚子里有点词儿的少年来做。舅妈挑中了我。我那时候读过手抄本的《三字经》《弟子规》《增广贤文》，整场唱下来，舅舅舅妈和来和喜的客人都很惊喜。第二天一早，舅妈偷偷塞给我好多红鸡蛋和花生。那时候家里穷，这些吃食让我高兴了整整好几天。

但最难忘的还是拜堂。

堂前两把太师椅，搭着大红绣片，舅舅舅妈端坐在上面。表哥和新娘子穿着中式吉服，族里一位长者拖着长声唱起来——“一拜天地，二拜高堂，夫妻对拜——”那声音像从很深很深的地方涌上来的，温厚，绵长。刚才我们一帮小孩儿还用楝树籽、棉花籽朝新娘身上扔，这会儿满屋子都静下来了，连我们这些疯跑的孩子也不闹了。舅妈眼圈忽然红了，悄悄拿袖口按眼角。表哥跪下去的时候，手在微微发抖。

没有人教他们该用什么姿势。新娘的裙角折了一角，表哥的袖子碰歪了桌上的茶盏，都不好看，可就是让人觉得真。那跪拜是从祖辈传下来的手势里自己长出来的，不是摆出来的。

这就是家学。不用多说，就在那跪拜里、在那眼泪里，一代一代往下传。

这就是“真”的力量。

再看现在拍婚纱照。摄影师在那喊：“头往左歪一点，下巴低一点，笑开，再笑开——好——亲额头——深情凝视——”两个人凑得很近，眼神却是被调出来的。那笑容不是从心里溢出来的，是数了“一、二、三”以后挤出来的。本该是最私密、最动情的纪念，变成了一套标准动作。怎么碰额头，手往哪儿搭，腰弯到什么程度，都有模板。新郎成了样片里男主角的替身，新娘成了头纱底下一个剪影。千篇一律的“美”后面，唯独少了他们自己。

这就让人想起“真善美”三个字来。“美”排在最后头。可现在的婚纱照，只取一个“美”字，还是被流水线打磨得光光亮亮的那种美。“真”和“善”——两个人真实的情感，仪式背后的责任和担当——这两样东西要是不在，那“美”就是一层薄薄的糖衣，甜是甜，可粘不住一辈子的风雨。表哥婚礼上舅妈按眼角那个动作，没人构图，没人打光，可是真，可是善，所以五十多年了，我到现在还忘不掉。影楼里那些精心设计出来的“深情对视”，反倒一张也想不起来了。

翻翻历史，真心过日子的人，纪念的方式从来都是顺着自己的性情。陶行知先生一九三九年跟吴树琴女士结婚，没摆酒，没拍婚照，就在一张纸上写了“结婚证书”四个字，又题了一段话：“天也喜欢，地也喜欢，人也喜欢……从今以后朝朝暮暮在一起。地久天长，同心比翼，相敬相爱相扶持。”这就是一辈子的承诺了。还有李清照和赵明诚，连婚宴都没怎么铺张，两个人把心思全放在金石字画上。他们“赌书泼茶”——吃完饭煮一壶茶，指着满架的书问，哪句话在哪本书哪一卷哪一页，说对了才许喝。这种志趣相投，比什么婚纱照都动人。

所以说，真心相爱的人，纪念的办法可以千差万别，不变的是那份郑重。他们不是摆出来给人看的，是把情分一天一天过进日子里。这才是真正的仪式感——是两个人生命合在一起的声音，不是流水线上买来的一样东西。

再看今天的婚恋光景。朋友圈里那些精修过的婚纱照，过了三五年，大多在角落里落灰。有人说得好：“流水线的旅拍，拍不出个性化的婚姻期待。”年轻人不是不要仪式感，他们想要的，是真能装得下自己感情和故事的纪念。

更让人担心的是，那套被商业和算法喂出来的“婚礼美学”，正悄悄把一些年轻人吓得不结婚了。社交媒体上，新娘个个白得像瓷，腰细得像柳，背景不是极光就是什么玻璃球吊椅。看多了，心里就立起一根尺子：我的婚礼也得这么美。结果有人怕自己不够瘦，有人怕自己钱不够——本来两个人的感情是够的，够暖和，够真，够在烟火日子里踏踏实实过一辈子，可在那套标准面前，这份“够”忽然就不够了。不是不爱，是不敢。

这就麻烦了。婚姻的“纪念”变成了“展示”，而“展示”的门槛越抬越高。好像两个人能不能过一辈子，不看你有多了解对方、多能包容，就看你拍不拍得出一组让人点赞的照片。说到底，不是在记录幸福，是在制造焦虑。

想到这里，又往下想了一层：我们六零后、七零后年轻的时候追时髦，已经被这婚纱逻辑带了一回，换来几本压在箱底不常翻的相册。零零后、一零后还要接着这么走吗？更让人感慨的是，有些四零后、五零后的老人家，晚年也兴补拍婚纱照，穿上租来的礼服，在镜头前演一场迟到了半个世纪的浪漫。他们本是最懂朴素相守那一代人啊，可到老了也被这股潮水卷了进去。这不能怪他们，只能说明那套关于“美”的说法太厉害了，厉害到几乎没有谁能完全不被沾上。
 

这就得说到“家学”的失落了。我说的家学，不是什么高深的学问，就是一家子一代一代传下来的活法、道理、还有那些说不清道不明的温情。中国人的婚姻，本来是最能把家风传下去的时候。老辈人结婚，哪有婚纱？可日子照样过得安稳。那时候的仪式感，是一张手写的婚书，上面写着证婚人、主婚人的名字，一笔一划都是责任。婚书上写着：“嘉礼初成，良缘遂缔……同心同德，宜室宜家。”这是礼，这是文化，是把两个人的婚事郑重地安放在家族里头、社会里头。听说上海现在有些书法家又开始给新人们手写婚书了，这事让人心里一暖。毛笔落在宣纸上，带着人的温度，是活生生的人在道贺、在做见证。这份温度，才是家学最动人的地方。

再看今天的婚纱照，精致是真精致，可差不多全盘西化了。婚纱，西装，教堂布景，欧式庄园——不是说这些不好，只是它们跟祖辈说的话、行的礼、传的家训，慢慢断了血脉上的联系。它更像一笔孤零零的消费，不像一份可以往下传的记忆。

文化自信的缺失，哪里只是一件婚纱的事呢？你看看咱们手机上那些日历，自带的“订阅日历”，早被洋节占满了：情人节、感恩节、万圣节、圣诞节，提前半个月就提醒你“该过节了”。可二十四节气呢？春节、端午、中秋呢？反倒要自己动手去添加，才不至于被淹掉。一个年轻人打开手机，满屏的“圣诞倒计时”，可他不知道冬至要数九，腊八要喝粥。这看着是小事，其实比婚纱照更隐蔽、也更彻底——它不声不响地，把我们的时间刻度换成了别人的故事，把我们的日子交给了别人的节日。时间长了，就不只是“穿什么结婚”的事了，而是“心里记得什么、看重什么、以什么为根”的事了。

要改，光喊几句“文化自信”没有用。得从每一件小事里把自己原来的东西拿回来。日历上留个节气提醒，手机里存一个传统节日的闹钟，结婚的时候穿一身端庄的中式衣裳——这些不起眼的选择，才是真正实在的文化自信。它不是把别人关在门外，是先把自己的院子收拾干净，灯点起来，让人家看看咱们本来的样子。

写到这里，我又想起父母那张蓝布衣裳的结婚照。我觉得它美，不是因为它是什么“复古风”“胶片感”，是因为它真真实实地长在那个朴素的年代里，里头装着他们对生活全部的理解和承诺。我也想起表哥堂屋里那三拜，想起新娘折起的裙角，想起舅妈按眼角的手势——那些没有设计过的、笨笨的、温热的东西，就是家学在上一辈人身上最后的光了。
 

谁来把睡着的家学叫醒？不是要回到不拍照的年代——那也太迂了。时代往前走，结婚照当然可以拍。只是，咱们站在镜头前的时候，是不是该静下来想一想：

我们是中国人。婚嫁有礼，家风有脉。为什么非要人人都过洋节，人人都穿一身西式婚纱呢？除了拍得好看、修得完美，这张照片里，是不是还该留下一点属于我们自己、属于这个家的温度和郑重？

答案从来不在影楼那些贵得吓人的套餐里。把睡过去的中式礼序叫醒，不用吵不用闹，只需要有心的人在热闹里停一停，听一听那些快被忘掉的声音。然后，把听见的，轻轻说给枕边人听。

那声音，也许轻得像枣树上最后一颗秋枣落在地上。可它比什么快门声、什么西式盛装，都要安稳，也都要长久。

丙午年夏月完稿于
天台山金熙长书道院灯下

（本文作者隐士书家金熙长）